Сегодня мне снилось, что я выхожу замуж. У меня маленькая свадьба и обалденное белое платье, на котрое одевается сверху розовое, тонкое, прозрачное, ну просто таки воздушное второе платье. Оно было на корсете и я, прямо таки во сне, ощущала что мне в нем тяжело дышать. Ну потому что корсет, а я вся как принцесса. Платье было с длинным задним хвостом. И оно на свадьбе подметало пол. Но я была без фаты. И вот спрашиваю я непонятно у кого, мол, мил человек, а где фата-то моя? А не вижу, кого спрашиваю. Вот просто спрашиваю и все. А мне этот мил человек дает какой-то цветок, который даже и не фата. И цветок, блин, зеленый! Нет, мне, конечно идет и зеленый, и розовый и рогана голове, но я то фату хочу! В итоге я причастила этот цветок и выяснила, что у меня короткая стрижка. Хотя точно помню, когда платье надевала, волосы были мои обычные. Кстати, за кого замуж выхожу тоже не знаю, но точно не за Любимого. В итоге, я на этой свадьбе психанула, — фату не дали, за кого замуж выхожу — не сказали, — что мне еще оставалось делать? В общем, ушла я в гордом одиночестве с нее, не отхлебнув даже пол литра шампанского. Сижу такая одинокая на каком-то балконе, слушаю музыку в своем воздушном розовом платье и тут приходит _haos_ и начинает орать: Аша!!! Вставаааай!!! Кому кажу вставай?!?». А я ему отвечаю, в розовом платье на балконе: «Нифига, я не встану, у меня будильник не звонил!!!». Вот на этом моя свадьба закончилась, вернее, не кончилась. Я просто проснулась. А куда фату дели, так мне и не сказали, и мне теперь это покоя не дает =))). К чему бы это все?

Ну и чтоб два раза не вставать, вчера прислали выбрать себе наряд пакистанский. А я, вместо того, чтоб наряд выбирать, музыку второй день подряд слушаю. Уж больно она мне нравится =)

— Я забыла, что такое целоваться, — снова-здорова и снова что-то не так как у меня. Мне уже сложно понимать моих подруг, у меня какая-то другая жизнь. Я медленно уходила в свои мысли, при этом слушая краем уха подругу, — мы не целовались год, а мне всего 28!!!
— А я помню как это... — Мечтательно расплылось мое лицо. Я это почувствовала на физическом уровне. Наверное, улыбка не слазила с моего лица, а ко рту таки нужно было привязывать завязочки.
— КАК??? — от этого вопроса меня передернуло. Это был даже не вопрос. Не предложение, на которое нужно было дать ответ. В ее карих глазах светилось диким огнем любопытство. Прямо как у меня на парах по истории рекламы.

А действительно — как? Как можно целоваться? Как мы в дикой юности учились этому ремеслу таланту? Как определяли? Как понимали, что вот с этим... Даже не так... Вот с ЭТИМ у меня будет первый... И снова не так... Вот с ЭТИМ у меня будет ПЕРВЫЙ ПОЦЕЛУЙ?

— Знаешь, как приятно целоваться, хоть и пошло звучит, по-французски? — она не унималась. Мы похожи, мы обе неуемные=).
— Знаю, — я пыталась снять с лица эту дурнуватую улыбку, — я еще помню.
— Расскажи мне.

И я рассказала. Я рассказала о том, что при настоящем поцелуе работают 38 мышц лица. Я говорила о том, что при приятных поцелуях разглаживаются морщины. И еще о многих полезных штуках, которые выдумали британские ученые и я. Но это все было не то. Наверное, я говорила не о том.

А нужно было говорить о том, что взгляд меняется. Глаза становятся такими, в которые влюбляешься еще больше. Такие близкие, преданные, родные. Это не то, когда просто поцелуй. Это именно ПОЦЕЛУЙ. И понимаешь, что вот ОН. В этом мире только ОН и ОН. То есть любимый человек и этот дурацкий поцелуй, который заставляет гипертоников, ипохондриков и просто холериков увеличивать дозу адреналина в крови. И вот сейчас сердце остановится... Ан нет, чего-то оно хочет вырваться и мешает своим стуком, портит момент. Где-то внутри все сжимается, говорят, это душа рвется наружу. И так мимоходом бросает в дрожь, потом в жар, а потом просто все меркнет. Мир гаснет. И только ощущение, что сводит скулы. Сводит так, что ощущение от затылка и до кончиков пальцев ног. Сводит не от того, что целоваться надоело, а от удовольствия, будто ешь самое вкусное лакомство во вселенной. Остаются только эти ощущения, но уже не на уровне физиологии, а на уровне космоса. Все живое и неживое только здесь — рядом, внутри, я, мы.

Такое бывает только с любимым человеком. С одним. И раз в жизни. Все остальное — шелуха.

— Ты снова задумалась, — мне хотелось ее перебить, но не удалось. — я знаю, что ты знаешь как это. Но ты мне не говоришь, чтоб не расстраивать.

И да, я не хочу ее расстраивать, потому что надеюсь, что она меня поймет. Потому что я никогда не найду правильных слов, чтобы описать это. Для нее, я, тем более, не найду, потому что знаю, она сама все узнает. А я, видимо, изжила себя=). У меня есть человек, с которым мы — одна вселенная. И я радуюсь этому каждый день. Ну и что, что поцелуи всего раз в месяц, но они же есть.

А про секс я расскажу как-нибудь в другой раз ;)

Только что зашла на литпортал, а там во весь экран банер Камедиклаба. И сцука не выключается. Ушла...

Литпортал такой бедный, что ставит такие позорные баныры???

Убила бы на хуй. Все настроение испортили с утра.

Сегодня узнала о новом тренде в свиданиях. Теперь самая большая романтика встречаться в церкви!

Вот сижу и ломаю голову - это чтоб сразу пожениццо или чтоб наперед грехи в виде секса вне брака замолить?

Готовясь к завтрашней встрече, полезла я на всякие свадебные порталы. И теперь мне не дает покоя антикризисная свадьба. Да-да, свадьба на Бали некоторым обошлась всего в 1600 долларов, когда подобная церемония в родном провинциальном городе стоит около пяти тысяч этой же валюты. Только вот мысли о гостях мне покоя не дают - что же с ними делать? За пол года что ли приглашать, чтоб пешком успели дойти? Да и мне тоже прогуляться до места столь важного события не помешает ;).

Осталась только мелочь, раз свадьбу я себе придумала: найти с кем эту свадьбу отгулять =)))

А какая у вас свадьба была, дорогие мои друзья? Поделитесь, кто уже отметил столь радостное событие.

где взять 15 (пятнадцать) тысяч убитых енотов долларов?

Спасибо всем, кто помогает мне в исполнении моих мечт (мечтов, мечтаний....:), кому как нравиЦЦа). А еще большее спасибо тем, кто ставит мне препятствия. Без Вас я была бы слабой и безвольной. А Вы учите меня драться, убивать, ущемлять. Заставляете бояться меня других. Да, я способна на все, если меня не пускают к цели. И учите не чувствовать жалости. И никому никогда не показывать своих слез. Спасибо Вам, родные. От чистого, холодного, ледяного сердца, СПАСИБО!!!

"Секс еще не повод для знакомства" (с)

Это я просто так. Ни к чему. Не обращайте внимания:)))))))))).

       Начнем с того, что я устроилась на новую работу. Интересная, необычная и, как не странно, по специальнеости. Странно, потому что в нашей забитой деревне специализированные журналисты на фиг никому не нужны. И пиарщики не нужны. И вообще никто на фиг не нужен:(. Плакать от такого хочется....... Ну да ладно, не будем о грустном. Работа нашлась, вернее сказать, я ее сама нашла.

       Работается мне хорошо, очень даже. Столько энергии. Идей. Эмоций. Короче, завидуйте, граждане, что хоть кому-то нравицца его работа. А мне она нуууу очень нравится.
        Так о чем это я?

        А, о работе и ее соблазнах.

       Так вот. Я, как всегда, вишу в аське, треплюсь с другом, подругой, и вообще, со всеми с кем считаю нужным. А с кем не хочу трепаться, так те меня и не видят, потому что я в привате:). Но вот я из аськи вылетела.... ну сеть забарахлила. Чего с нее возьмешь, дуры? Вошла заново, не успела выставить этот самый "приват", как стучиться ко мне шеф. А с шефом у меня, надо сказать, далеко не простые отношения.....

( Читаем дальше? )

Целый день парилась над 1С, набрала огромную накладную остатка товара(около 300 пунктов). И тут взял и вырубился свет!!!!! И ничего не сохранилось!!!!!!!!!!!! СОВСЕМ!!!!!!!!!!!!!!

День сегодня тянется, как мед... Сладкий, липкий, густой.... скука смертная.... СПАСИТЕ МЕНЯ!!!!

На роликах уже не катаюсь. Расятнула какую-то странную мышцу. Лишили меня радости, как минимум неделю. Но делать нечего. Придется терпеть.

На улице льет дождь. Устали все от такой погоды. Хочется СОЛНЦА, а небо излучает лишь серую массу непонятного цвета (если можно так выразиться). Целый день сидим при электричестве. Читаем газеты (вернее народ газеты, а я лажу по ЖЖ), иногда заглядываю в 1С, типа работа сама там делается. Лень-матушка совсем одолела.

Вчера решила, что страдаю графоманством. Точно страдаю. Каждый день чего-то пишу. Уже писать то нечего, а я все равно пишу.

Ладно, поработаю, может, веселее станет.

Навеяно этим


       Прочитала. Теперь пол дня на работе реву. Скинула всем знакомым.

       А и правда, а давно ли я звонила родителям? Давно ли я спокойно с ними разговаривала, так тихо, за чашкой чая? В основном получаются только скандалы, ссоры из-за невымытой посуды, денег, и моей личной жизни. И каждый раз забывается сказать, что я их очень люблю.

       Любимый человек. Есть или был, не имеет значения. Был - и как мало я уделяла ему внимания. Он тоже. Последнее время, всегда ворчали друг на друга. Перестали говорить друг другу добрые слова. А потом я сбежала. В прямом смысле. В новую жизнь. Только позже я поняла, что бежала от него, а получилась огромная потеря. Там, в другой жизни, остались люди, которых я очень люблю, и, которые любят меня. Или мне кажется что любят. Нет, все же любят. Я в этом уверена. А я поступила как предатель.

       Когда прибежала, то поняла, что испортились отношения с родителями. Теперь налаживаю с ними. Вроде получается, но не всегда. А хочется, чтоб всегда.

       Помниться, в этом году на Святой вечер моя бабуля расплакалась. Плакала потому, что я нашла время для нее. Что я не пошла гулять. Что я приготовила ужин. А ведь она уже в возрасте. И, вполне возможно, что до следующего Святого вечера она просто не доживет. Тьфу-тьфу-тьфу. И я буду одна есть кутью. А сейчас с ней. И это были слезы радости - я была рядом. Слава Богу, она еще в форме, но кто знает.

       И как часто я размениваюсь на случайных знакомых вместо того, чтоб позвонить ДРУЗЬЯМ, пойти с ними погулять, и выслушать их рассказы о жизни, и попробовать помочь решить их проблемы. Ведь они были со мной всегда, во всех моих бедах/горях/приключениях/радостях/слезах/обидах/примирениях... Они, и никто другой, бежали спасать меня из разных ситуациях, танцевали со мной от счастья, когда у меня что-то получалось, и грустили, когда разбивалась любовь.

       Как часто я забываю сказать что-то доброе собаке, которая спит у нас под офисом. Ей не нужна еда, ей нужно тепло. Как часто я лажу по всяким сайтам в поисках чего-то веселого, вместо того, чтоб отправить доброе сообщение человечку, который этого ждет. Как часто я даю милостыню, забывая при этом купить хлеб домой. И всегда я отрицаю что-то доброе и светлое в себе, когда оно начинает просыпаться.

        Признайся, Аша, ты же не живешь той жизнью, которой хочешь. Ты придумала себе что-то непонятное, при этом не углядев главного. Ты думаешь, что живешь правильно, а оно не так. Нет хорошо или плохо. Есть только плохо. Потому что не правильно.

       И если я сегодня разбудила любовь и грусть по близким людям у других, то я сделала одно доброе дело. Если я зажгла огонь хоть в одном сердце хоть на доли секунды, то этот день я прожила не зря.

       Я очень люблю всех, кто был или будет рядом. Но простите меня, мои милые, если я не успела или не успею сказать вам самого главного. Мне грустно, когда вас нет рядом. Мне плохо, когда плохо вам. Мне одиноко, когда вы уходите. Я, надеюсь, вы меня понимаете. И простите меня за мои глупости. Я вас действительно очень люблю.

Пы.Сы. И еще, я жалею, что не успела сказать все это тем людям, которых уже нет со мной. и они никогда не вернуться. Их я тоже очень люблю. До сих пор люблю. И никогда не забуду.

Вот с утра было хорошее настроение. Было.... Потом тоже оно было... Пока не позвонила подруга (кажется, что уже бывшая). Опять претензии. Опять упреки и угрозы. Ну нет у меня сечас денег. НЕТ. Я знаю, что они ей нужны. Если б они у меня были, я б дала, и даже не в долг, знает же это. А недавно я с ней разругалась. По причине весьма банальной. ей, в который раз нужны были деньги, а у меня их не было, я ж их не печатаю. Она обиделась и не звонила. Теперь звонит и говорит, что мол я должна была проплатить кредит и не пропалтила. Такие приколы уже были, потому что в банке деньги иногда не доходят. Зато хоть бы спросила, как у меня дела. Даже обидно. И не спорь после этого о том, что женская дружба есть. НЕ ВЕРЮ!!!!

       Слушаю эту песню постояно. Вчера весь вечер. Потом всю ночь. Потом все утро. Теперь настал день. В офисе уже народ матюкает:). Да, нечасто у меня такие заскоки бывают. И песня грусть навивает. И как-то так непонятно все. Вроде как хочу влюбиться. Потом не хочу. Потом хочу секса. Потом не хочу. Потом компота, орешек, чипсов, соленых огурцов, чупа-чупса... ну и т.д. Потом этого всего не хочу.

       А еще вспоминаю любимых людей. Какая-то осення ностальгия на меня нахлынула, хотя весна на улице. И душа трепещет, словно в птица в клетке.

Очень вчера меня вечер расстроил. После встречи с другом, решила в окторый раз прогулятся в гордом одиночестве. Прогулялась так, что к тому же еще и проревела остаток ночи после прогулки, потому что встретила кое-кого. Каждое прикосновение, каждое слово, каждый вздох отдавались болью внутри меня. И этого всего было так мало. Так хотелось большего. Но, нет. На большее я на имею права расчитывать. Большее достается сильным людям. Тем, кто не испытывает никаких чувств. Тем, сильным в этом мире, достается самое лучшее. А я становлюсь слабой, когда его вижу. Я становлюсь бессильной, когда мое шестое чувство улавливает его где-то рядом. Я не могу бороться с собой, и это мне мешает жить. Даже существовать мешает!!! Блин, чего это я разнылась...