( Вечернаморе в море )

Вот так прошли два дня. Осталось еще шесть. Если че нового сфоткаю, то вам покажу.

Намедни побывала еще на одном действе — концерт группы Бумбокс в Киеве на пляже Молодежном.

Ну что я вам могу сказать? Оказалось, что Бумбокс для меня исключительно плеерная группа. Их исполнения я могу слушать только в наушниках. Ну или просто далеко от них, типа лежать в шезлонге, пить мартини и смотреть на закат. А там на фоне, пусть и Бумбокс чето споет ;)

( Дальше много говнофоток и моих комментов )



P.S. Фотографии ни в коем разе не претендуют на художественную ценность, поэтому если кого-то не устраивает баланс белого, уровень горизонта, красные глаза или что-то еще, может смело идти лесом, потом полем и пока не дойдет на йух!

P.P.S. Все диалоги и реплики выдуманные моей пьяной фантазией. Лонг айленд и Мадагаскар таки творят чудеса ;)

P.P.P.S. На самом деле я очень люблю группу Бумбокс =)))))))))))))))))))))

Четвертое апреля. Я ждала этого дня каких-то три недели и несколько дней. Ждала и пела. И только в ожидании метро, я поняла, что я немножко выросла. На лет пятнадцать.

Еще '94 году, когда впервые услышала их Сказку, я где-то внутри ощутила как все перевернулась. Я не была их фанатом, я просто слушала и заслушивалась. И так непрерывно.

Но я всеже не о том. в субботу я имела возможность увидеть человека, чей голос играет у меня в плеере. Чей голос я не перематываю и внимательно вслушиваюсь среди восьми тысяч песен. Нет, я его, конечно, видела и раньше. В экране монитора. ( Живьем - довелось впервые. Осторожно, Аше дали в руки фотег;) )



P.S. Фотографии ни в коем разе не претендуют на художественную ценность, поэтому если кого-то не устраивает баланс белого, уровень горизонта, красные глаза или что-то еще, может смело идти лесом, потом полем и пока не дойдет на йух! Тем, кто был на концерте и без фотега, пишите в комменты али в аську (указана в профиле) я вам их вышлю.

Мне срочно нужен врач для моего лучшего друга. Он заболел. Перестал урчать, мурлыкать и хранить... В общем, холодильник сломался... Где ему врача взять, а?

Каждый отъезд, не важно, мой или чужой, откликается глухим стуком. Увижу ли я снова их. Тех, с кем прошла свой фронт, свои бои, и свои победы делила одной бутылкой "Жигулевского". Тех, с кем стояла плечем к плечу и смотрела в даль уходящим кораблям несбывшихся надежд. Тех, кого любила. Да, именно любила, потому что сейчас это не возможно. Сколько времени должно пройти? Сколько ночей пролететь? Сколько дней сгореть? Что я должна отдать, чтобы иногда не помнить? Что сделать, чтобы в сердце вкололи жесткую анестезию, и я бы вдруг, на миг, на одно мгновение, на долю секунды, забыла, успокоилась. Чтобы мир на это время охватил меня, и я перестала жить теми воспоминаниями.
Память живет своей жизнью. Ей плевать, что мне просто нужен покой. Память каждое утро приносит мне старые забытые фотографии, такие пожелтевшие, местами порваные и склеенные чьей-то заботливой рукой, на которых есть озорная девченка,смеющаяся в Эрмитаже, которая видит будущее таким расплывчатым, но светлым и добрым, и еще верит в победы и добрых рыцарей. Она показывает мне слайды о том, как я бегала босиком под дождем, без зонта, сняв эту дурацкую шпильку, и, промокнув на сквозь, опаздывая на все на свете, прибегала на экзамен. А потом валялась с температурой, леча ее этим самым студенческим гарячим пивом с медом и закусывая противным аспирином. Она включает заезженную пластинку с голосами тех, кто звонил мне просто так, без всякого на то повода, и рассказывал о преключениях современности. Память включает сериал всех праздников, дней рождений, новых годов, с которых мы все, масссово бросали курить, пить и также массово начинали хорошо учится и работать. Нам хватало только суток на все эти обещания. Мы продолжали шалить, учится, лишь бы на "зачт.", работать на проценты, курить в неположеных местах и сидеть на Набережной с вином и откуда-то взявшимися стеклянными бокалами. Память заставляет, ненароком, увидеть что-то важное в простых событиях.
И теперь становится страшно. Страшно начинать все заново. Страшно снова любить. Страшно... Дикий страх питает память. Он сковывает движения, заставляет быть циничной, и не дает думать о том таком размытом, но светлом, будущем. Страх дает силы боли. Страх поглотил всю меня, все мои чувства, все мои мысли. А если это снова повториться? А если снова придется бежать? Я не хочу! Я больше не могу! Я лучше умру, но я больше не буду бежать. Я устала. Но страх гонит. Память пытается вернуть меня. А я разрываюсь на части. Я начинаю заполнять собой пустоту комнаты. Я заливаю ее страхом и болью. На окна клею счастливые воспоминания и они, словно витражи, пропускаю свет, создают в помещении иллюзорный мир. Но воздух такой старый, с привкусом плесени и оттенком сырости.