Пока я тут ищу лучшей жизни и нахожусь в поиске работы-квартиры-смысла жизни героя-любовника, можно полюбоваться на меня красивую=))).




а вообще да, сегодня разослала около 20 резюме, и обзвонила около 10 агенств недвижимости. И оказалась не все так страшно. Это вам не три вакансии на пиццот мильонов сайтов о работе. Это вам ого-го. Да и выбор с жильем очень радует. На любой вкус и цену. Так что первый день — полет нормальный.

Вот лечу я наконец-то в отпуск. Про выбор тура, отеля, экскурсий и моего мозгоебства и изнасилования туроператора я рассказывать не буду ибо со страхом вспоминаю.
Но одна мысль не дает мне покоя. У многих мечта — заняться сексом в самолете. Так там сразу очередь в туалет из парочек будет? Или очередь в туалет еще до посадки занимать? Типа на потрахаццо мы первые!!! Или как? И какие есть приспособления? Кабинка же тесная. И вообще, чем себя занять в самолете на три часа?

Только что из ночного клуба ехала с веселым таксистом. Ну как с веселым... Не очень он был и веселым, но меня заставил смеяться. Он спросил: "Как вас женщин понять?" Вначале, я не нашлась, что ответить. Мои аргументы, что нас вообще никак не понять, остались неуслышанными. В процессе дороги я выяснила, что он влюблен. Но без ответа. И очень хочет быть с этой девушкой. Он ей слал цветы, дарил дорогие подарки, возил на курорты, но она осталась холодна (хотя все это добро принимала). И тут я вспомнила свои отношения годичной давности. Вроде и ничего чувак, но не то. Попыталась это ему объяснить, что мол на сильно мил не будешь и бла-бла-бла. А потом посоветовала просто оглянуться вокруг. Может, его соседка хоть иногда ему улыбается. Или дочка маминой подруги часто заходит в гости на поиграть на компе. А вдруг, он будет идти по улице и ему на голову упадет котенок, а хозяйка будет нестись за ним по подъезду и с растрепанной головой и в пижаме, потому что этот ее котенок решил погулять по подоконнику? Да случаев бывает много... Главное, их увидеть. Распознать.
А понимать нас не нужно. Мы сами себя понять не можем. Но этого он слышать не хотел. Хотя сказал, что я позитивная и от меня веет теплом ;)

Чем должна заниматься приличная девушка в без двадцати четыре утра в ночь с воскресенья на понедельник? Спать? Ублажать любовника? Мужа? Кормить ребенка? Убаюкивать его? Готовится к экзамену? К Отчету? Отрываться в клубе? Читать ЖЖ? А вот нифига!

Приличная девушка в без двадцати четыре утра в ночь с воскресенья на понедельник должна стучать ногами к соседям, параллельно набирая на мобилке номер аварийной водопроводки, с тряпкой в зубах и воплем: "Сцуки!!! Вы топите мой ремонт!!!"

Меня затопили в без двадцати четыре утра в ночь с воскресенья на понедельник. Затопили конкретно, течет по всему коридору, в ванной и туалете. Аккурат там, где проложена проводка и из торчащих проводов в недоделланом ремонте красивым ручьем сливается водичка. Боюсь, что натекло в розетки и выключатели. Зато проверю на сколько хороши мои пробки.

Спам отказывается ходить по полу ибо мокро, а она у нас воды не любит, поэтому она с перепугу воет от страха с кресла. Ламинат давно таким чистым не был. Сапоги любимые мокрые на сквозь. По скольку я хозяйка та еще, у меня в доме всего одна половая тряпка и одна швабра. В общем, воду собирать с пола я ничего умнее не придумала, как комплектом постельного белья. Ничего не отвалилось, все пока работает, а соседи должны мне комплект европейской двуспалки белого цвета.

Да, еще, соседи топили очень активно. Потому что пока мы изображали акробатические трюки с постельным бельем белого цвета тряпками, к нам прискакала соседка, которая живет этажом ниже и является к тому же очень глухой + капец какой немой, прям в ночной рубашке и у нее вдруг прорезался голос. На пальцах и с воплями мы ей объяснили, что типа сами терпим бедствие и все претензии к соседям выше.

Откуда потоп, спросите вы? А соседи сверху решили ночью постирушки устроить. Ну типа они спят, а Золушка сажает семь кустов розы под окнами девочка-машинко за них бельишко стирает. Ну или как-то так. А еще есть подозрение, что у нас причины бедствия должны были быть больше, но соседи поклонники Его Ворсейшества ковров по десять штук по всей хате. Вот он и принял весь огонь на себя, чем героически спас мои деревянные потолки, потому как есть подозрение, что они отвалились бы.

И еще, меня спасло то, что я делала выпуск в ljournalist, поэтому не спала. А соседи, хоть у них и бедствие, спали как... ну типа как я в понедельник утром. Я то их и разбудила. Иначе водичка бы лилась, а мы бы дрыхли. зато у нас есть теперь если не вечер на море, то ночь на водопадах — это точно.

Ну и еще, спасибо как всегда Хаосенятку, который героически помогал мне вылавливать воду белым постельным бельем тряпками в разные тазики и кастрюли. Вот повезло ему с соседкой! =))). Вечно, то холодильник гавкнет, то шкаф упадет, то метоорит свалится на голову Аше фонтан и водопады соседи устроят в без двадцати четыре утра в ночь с воскресенья на понедельник.

Щас бахну 50 грамм амаретто и пойду спать под мелодичный звон капелек о кастрюли.

А у вас как ночь прошла? Что увлекательного было? Расскажите мне=).

Я все забываю Вам показать, как очаровательно мы отпраздновали мой день рождения. Только не подумайте ничего плохого. Это старые маразматики играли в твистер.

Кстати, это вам не йоги и пилатесы. Тут нужно аццкое умение вывернуться в клубок, когда между тобой и ковриком еще три человека, которые тоже выворачиваются на изнанку. После игры, которая длилась 4 часа, на утро болело все, даже те мышцы, о которых я у себя не подозревала и вообще, сомневалась в их нужности.

Где-то в середине игры, когда мне давали команды: "Аша! Левая нога!" Я вначале долго искала у себя ногу, потом искала у себя левую ногу. Потом я понимала, что это нифига не левая и даже ни разу не нога. И так начиналось заново. Иногда путались свои ноги-руки с чужими =)))

Часто очень хотелось, чтоб была еще команда для попы, потому что попа всегда где-то висела.

В общем, всем советую на пикники брать твистер. Ни бадминтон, ни фризби, ни, даже, литрбол, вас так не развлекут, как эта игрушка, расчитанная для детей от 4-х лет. Она, кстати, и полезная, потому что таким новым позам учит, закачаешься =))).

Ну и еще совет, с травмами лучше туда не лезть, можно сразу потерять руку, ногу или таз!

А вообще да, это игрушка самое веселое из пока найденных мною для пикников!

Вчера случился со мной приступ бешенства. Я окончательно возненавидела клиентов. ВСЕХ!

Так вот, тихое воскресное утро, которое должно было предвещать только сон до полудня. Но сон прервался телефонным звонком от клиента.

Краткая предистория — клиент два в одном: муж и жена, и это сразу хочется застрелиться. Еще когда они по отдельности — куда ни шло, но когда вдвоем, то мне сразу хочется умереть.

Краткая предистория номер два. В пятницу я этого кретина прождала три!!! часа. Я ему звонила три раза, и три раза слышала ответ, что он уже в пути. На четвертый звонок он сказал, что приехать не сможет. При том, я за три часа отменила две встречи с очень адекватными клиентами, потому что ждала этого идиота.

Так вот, утренний звонок в воскресенье. Я беру трубку. Сколько раз я себе зарекалась, что буду выключать рабочий телефон на выходные и никогда этого не делала!!! Из трубки вопль, мол, что вы сделали с нашим сайтом??? да вы вообще не тот дизайн выбрали, что мы сказали (надо сказать, что дизайн они заказали уродский на редкость) и вообще, мы вам платить не будем. И не было вам ни здрасьте, ни извините, что в выходной, ни вообще еще что либо.

А ситуация в общем в чем. Сайт готов, я его решила добавить в поисковики. И чтоб гугл быстрее раздуплился, я решила процитировать сайт на одной площадке, которую гугл почему-то очень любит. Заказчики, вместо того, чтобы набрать домен в адресной строке, набрали его в поисковой строке гугла и соответственно получили от него ответ на тестовую площадку. Я час объясняла клиенту что к чему.

И теперь скажите мне, почему я не отправила их вначале на курсы пользования компьютером и интернетом, а потом взяла заказ?

Хотя, может что-то я не так сделала?

пять утра. на улице уже рассвет. я допиваю бельгийское пиво, докуриваю пачку сигарет и читаю. Читаю-читаю-читаю. Старые записи из ЖЖ. Некоторые открываю, меняю теги, перечитываю... Неужели это все я???

я бы добавила еще и 11, раз у них валиум и абсент есть, — секс! Тоже не мало неприятностей может доставить ;)))

Сегодня мне снилось, что я выхожу замуж. У меня маленькая свадьба и обалденное белое платье, на котрое одевается сверху розовое, тонкое, прозрачное, ну просто таки воздушное второе платье. Оно было на корсете и я, прямо таки во сне, ощущала что мне в нем тяжело дышать. Ну потому что корсет, а я вся как принцесса. Платье было с длинным задним хвостом. И оно на свадьбе подметало пол. Но я была без фаты. И вот спрашиваю я непонятно у кого, мол, мил человек, а где фата-то моя? А не вижу, кого спрашиваю. Вот просто спрашиваю и все. А мне этот мил человек дает какой-то цветок, который даже и не фата. И цветок, блин, зеленый! Нет, мне, конечно идет и зеленый, и розовый и рогана голове, но я то фату хочу! В итоге я причастила этот цветок и выяснила, что у меня короткая стрижка. Хотя точно помню, когда платье надевала, волосы были мои обычные. Кстати, за кого замуж выхожу тоже не знаю, но точно не за Любимого. В итоге, я на этой свадьбе психанула, — фату не дали, за кого замуж выхожу — не сказали, — что мне еще оставалось делать? В общем, ушла я в гордом одиночестве с нее, не отхлебнув даже пол литра шампанского. Сижу такая одинокая на каком-то балконе, слушаю музыку в своем воздушном розовом платье и тут приходит _haos_ и начинает орать: Аша!!! Вставаааай!!! Кому кажу вставай?!?». А я ему отвечаю, в розовом платье на балконе: «Нифига, я не встану, у меня будильник не звонил!!!». Вот на этом моя свадьба закончилась, вернее, не кончилась. Я просто проснулась. А куда фату дели, так мне и не сказали, и мне теперь это покоя не дает =))). К чему бы это все?

Ну и чтоб два раза не вставать, вчера прислали выбрать себе наряд пакистанский. А я, вместо того, чтоб наряд выбирать, музыку второй день подряд слушаю. Уж больно она мне нравится =)

Тут щас выяснила, что Пакистан в глазах ЖЖистов ничем не примечательная страна, кроме резиновых (извините меня за мой французкий) хуев, травы и камней! Камни, как вы понимаете, не были бы популярны, если бы я не коллекционировала обычные камешки из разных стран =))). Вот так-то, Пакистан, надо что-то еще начать делать ;)))

— Я забыла, что такое целоваться, — снова-здорова и снова что-то не так как у меня. Мне уже сложно понимать моих подруг, у меня какая-то другая жизнь. Я медленно уходила в свои мысли, при этом слушая краем уха подругу, — мы не целовались год, а мне всего 28!!!
— А я помню как это... — Мечтательно расплылось мое лицо. Я это почувствовала на физическом уровне. Наверное, улыбка не слазила с моего лица, а ко рту таки нужно было привязывать завязочки.
— КАК??? — от этого вопроса меня передернуло. Это был даже не вопрос. Не предложение, на которое нужно было дать ответ. В ее карих глазах светилось диким огнем любопытство. Прямо как у меня на парах по истории рекламы.

А действительно — как? Как можно целоваться? Как мы в дикой юности учились этому ремеслу таланту? Как определяли? Как понимали, что вот с этим... Даже не так... Вот с ЭТИМ у меня будет первый... И снова не так... Вот с ЭТИМ у меня будет ПЕРВЫЙ ПОЦЕЛУЙ?

— Знаешь, как приятно целоваться, хоть и пошло звучит, по-французски? — она не унималась. Мы похожи, мы обе неуемные=).
— Знаю, — я пыталась снять с лица эту дурнуватую улыбку, — я еще помню.
— Расскажи мне.

И я рассказала. Я рассказала о том, что при настоящем поцелуе работают 38 мышц лица. Я говорила о том, что при приятных поцелуях разглаживаются морщины. И еще о многих полезных штуках, которые выдумали британские ученые и я. Но это все было не то. Наверное, я говорила не о том.

А нужно было говорить о том, что взгляд меняется. Глаза становятся такими, в которые влюбляешься еще больше. Такие близкие, преданные, родные. Это не то, когда просто поцелуй. Это именно ПОЦЕЛУЙ. И понимаешь, что вот ОН. В этом мире только ОН и ОН. То есть любимый человек и этот дурацкий поцелуй, который заставляет гипертоников, ипохондриков и просто холериков увеличивать дозу адреналина в крови. И вот сейчас сердце остановится... Ан нет, чего-то оно хочет вырваться и мешает своим стуком, портит момент. Где-то внутри все сжимается, говорят, это душа рвется наружу. И так мимоходом бросает в дрожь, потом в жар, а потом просто все меркнет. Мир гаснет. И только ощущение, что сводит скулы. Сводит так, что ощущение от затылка и до кончиков пальцев ног. Сводит не от того, что целоваться надоело, а от удовольствия, будто ешь самое вкусное лакомство во вселенной. Остаются только эти ощущения, но уже не на уровне физиологии, а на уровне космоса. Все живое и неживое только здесь — рядом, внутри, я, мы.

Такое бывает только с любимым человеком. С одним. И раз в жизни. Все остальное — шелуха.

— Ты снова задумалась, — мне хотелось ее перебить, но не удалось. — я знаю, что ты знаешь как это. Но ты мне не говоришь, чтоб не расстраивать.

И да, я не хочу ее расстраивать, потому что надеюсь, что она меня поймет. Потому что я никогда не найду правильных слов, чтобы описать это. Для нее, я, тем более, не найду, потому что знаю, она сама все узнает. А я, видимо, изжила себя=). У меня есть человек, с которым мы — одна вселенная. И я радуюсь этому каждый день. Ну и что, что поцелуи всего раз в месяц, но они же есть.

А про секс я расскажу как-нибудь в другой раз ;)

Сегодня ездила на очередную встречу с клиентом. Подписывали контракт. Как всегда с МММ. Типа и шеф, и шофер, все в одном флаконе:).
На обратном пути заметила что он без часов. Взгляд случайно упал на руку. Так же были замечены шрамы от лезвий. Тонкие. Недавние. Около года, может полтора. Моим 7 лет, их не видно. Значит, у него тоже скоро не видно будет.
Теперь гложет вопрос: "Зачем?".
Вспомнила себя. Зачем мне это надо было? От безысходности? От отчаяния? От непонимания? От одиночества? От ненужности этому миру?
Одна моя подруга когда-то сказала, что она не понимает таких людей, что они слабые, они не в состоянии бороться с проблемами. Я с ней не согласна. Умирать страшно. Жестоко. Жить так хочется. Всегда. Даже в тот момент. Только наступает такое мгновение, когда понимаешь, что решение проблемы только в одном - уйти. Спокойно, без истерик, без мозгоебства, и никому уже не мешать. Наступает осознание того, что выход один, и все мы к нему придем. Только кто-то раньше, кто-то позже, кто-то от болезни, кто-то по глупости, кто-то от себя.
Умирать страшно... Но это гораздо смелее, гораздо честнее, чем просто канючить, тянуть долгую скучную жизнь, полную безнадежности, темноты без просветов, существования.
Правда если несколько попыток неудачных, вдруг начинается осознание того, что выход где-то рядом, а это тупик. Но если человек ушел своей волей, значит - так надо. Значит он действительно кому-то нужен.
Как-то призадумалась я об этом. Может я в свое время не ушла, потому что нужна была? Тогда я проклинала мир. Теперь я ценю каждое его мгновение.
Я не могу понять, проклинает ли он мир, или так же как и я ценит? Я не могу понять, смог ли он разобраться в себе. Почему он выбрал тогда именно этот выход? Почему не пошел другим путем? Пришло ли к нему осознание того, что он искал?
Столько вопросов, которые я не могу ему задать. Столько сложностей. И дальше остается главный открытый ВОПРОСИЩЕ: "Стоит ли мне за него бороться?". Бороться с теми призраками, которыми он живет, бороться за него с ним?
С каждым днем становится все труднее и труднее. Еще пара капель, и я начну чахнуть от безысходности сама.

Каждый отъезд, не важно, мой или чужой, откликается глухим стуком. Увижу ли я снова их. Тех, с кем прошла свой фронт, свои бои, и свои победы делила одной бутылкой "Жигулевского". Тех, с кем стояла плечем к плечу и смотрела в даль уходящим кораблям несбывшихся надежд. Тех, кого любила. Да, именно любила, потому что сейчас это не возможно. Сколько времени должно пройти? Сколько ночей пролететь? Сколько дней сгореть? Что я должна отдать, чтобы иногда не помнить? Что сделать, чтобы в сердце вкололи жесткую анестезию, и я бы вдруг, на миг, на одно мгновение, на долю секунды, забыла, успокоилась. Чтобы мир на это время охватил меня, и я перестала жить теми воспоминаниями.
Память живет своей жизнью. Ей плевать, что мне просто нужен покой. Память каждое утро приносит мне старые забытые фотографии, такие пожелтевшие, местами порваные и склеенные чьей-то заботливой рукой, на которых есть озорная девченка,смеющаяся в Эрмитаже, которая видит будущее таким расплывчатым, но светлым и добрым, и еще верит в победы и добрых рыцарей. Она показывает мне слайды о том, как я бегала босиком под дождем, без зонта, сняв эту дурацкую шпильку, и, промокнув на сквозь, опаздывая на все на свете, прибегала на экзамен. А потом валялась с температурой, леча ее этим самым студенческим гарячим пивом с медом и закусывая противным аспирином. Она включает заезженную пластинку с голосами тех, кто звонил мне просто так, без всякого на то повода, и рассказывал о преключениях современности. Память включает сериал всех праздников, дней рождений, новых годов, с которых мы все, масссово бросали курить, пить и также массово начинали хорошо учится и работать. Нам хватало только суток на все эти обещания. Мы продолжали шалить, учится, лишь бы на "зачт.", работать на проценты, курить в неположеных местах и сидеть на Набережной с вином и откуда-то взявшимися стеклянными бокалами. Память заставляет, ненароком, увидеть что-то важное в простых событиях.
И теперь становится страшно. Страшно начинать все заново. Страшно снова любить. Страшно... Дикий страх питает память. Он сковывает движения, заставляет быть циничной, и не дает думать о том таком размытом, но светлом, будущем. Страх дает силы боли. Страх поглотил всю меня, все мои чувства, все мои мысли. А если это снова повториться? А если снова придется бежать? Я не хочу! Я больше не могу! Я лучше умру, но я больше не буду бежать. Я устала. Но страх гонит. Память пытается вернуть меня. А я разрываюсь на части. Я начинаю заполнять собой пустоту комнаты. Я заливаю ее страхом и болью. На окна клею счастливые воспоминания и они, словно витражи, пропускаю свет, создают в помещении иллюзорный мир. Но воздух такой старый, с привкусом плесени и оттенком сырости.

Утро, забитое головной болью, людьми, пыжиками и скандалами. Я знала, что сегодня будет сложно. Будет сложно окончательно распрощатся с прошлым. Билеты, автобусы, сумасшедшие насекомые. Длинная дорога. Эти 3,5 часа были для меня шестью годами жизни.

И потом ремонтирующийся город. Почему-то как никогда напомнил Питер, с его вечно ремонтирующимися дорогами и вокзалами. Не хватало воды. С моей ненавестью к ней, ее мне дико не хватало. И метро, с его гулом, смехом, грустью и неповторимым запахом.

С некоторых пор любимая львовская Пирамида. Только люди не те. Злые, обиженные, забытые кем-то и собой. Два часа. Два часа прошло, как миг. И время измерялось сигаретами. Практически пачка. Да, минздрав предупредил, но плевать. Плевать на все.

Тетя Ира, чемоданы, пьяные носильщики, и я понимаю, что в этих двух коробках сложены 6 лет моей жизни. Моих успехов и падений, моих побед и побега. Потом очень не хотелось их открывать. Но нужно. Нужно дожить до дома.

И снова дорога. Какие-то люди, требующие общения, номера телефонов, и минимум понимания. Обиженный дождем, душный город. И сумасшедшее такси. Десять минут страха и я - на месте.

И потом долгая ненавистная ночь. Ночь с фотографиями, статуями, одеждой, голосом Степки из динамиков и призраками. Призраков больше не будет. Это было их "Прощай!". Жизнь началась заново. Дальше уже будет все просто. Простые формальности и документы. Уже не будет тепла. Будет новый старт. И новая дистанция.

На старт! Внимание!!! МАРШ!!!

Сколько улыбок от моего города до твоего? От твоего мира до моего? я думаю меньше одной. Но расстояние берет свое. Немыслимо быстрая жизнь... она плевать хотела на наши улыбки и борьбу. Она берет свое. А сойти с ума... я уже сошла с ума. Я просто сумасшедшая девченка, которая все еще думает, что ей девятнадцать, а на самом деле уже 24. Да, не так много, но тем не менее. Когда вспоминаю свой истинный возраст и вижу своих друзей-приятелей, добившихся чего-то, начинаю понимать, что точно также рву когти и обламываю зубы об эту скучную сумасшедшую (такую же как и я, не правда ли?) жизнь. И не замечаю ничего вокруг. Три командировки в одну неделю. Куча встречь. И лица, меняющиеся как в калейдоскопе. И наступает болезненная ночь, когда бессоницу коротаешь втроем: одиночество и Ремарк. Когда чай не охлаждает и согревает, а просто становится бесвкусным. Когда сахар меняешь на сахарозаменитель, начинаешь понимать, что жизнь уже тоже поменяла на что-то вязкое и скучное. Где мое движение. Где мой вопль: "ВСЕМ ВПЕРЕД!!! И НЕ НЫТЬ!!!" Теперь я спокйная, немного циничная, в меру меркантильная особа. А что прячется внутри? Что я никогда не выпущу? Уже никому не интересно, чтоб жить дольше и проще. Вот я. Сижу и думаю. Наблюдаю за человеком сидящим рядом, и понимаю, что уже ничего не вернуть. Все прошло. А мне всего 19... нет, уже 24, но так много всего прошло, и мир я так и не посмотрела. Живу... Живу дальше... Там поглядим:))

И еще очень хочется добавить пару интересов... Но лимит исчерпала...
Добавлю просто сюда:

5 минут до утра..
голая ночь..
грозы..
Мосты в окне вагона..
зима на спине..
занозы..
камни преткновения..
круги от времени..
пустые камины..
сердце августа..
стая волков..
трещинки по стеклу..
фонтанные капли..
хрустальные мосты..
чернила Фауста..

Это мой мир. Это моя жизнь. Это Я. И я еще могу любить. И не могу надышаться человеком. Как будто под водой. Открываю глаза и выпускаю воздух. Я им дышу. Я им живу. Пока могу жить. Пока могу дышать. Пока могу лететь в это чувство.
И заню, что дальше все ранво будет пустота. Ну и что. Пусть будет. Потом разберемся. Потом увидим. И может быть я когда-нибудь снова завоплю: "ВПЕРЕД!!! И НЕ НЫТЬ!!!", а сейчас... сейчас он создает иллюзию... Одна улыбка, и мой мир становится ближе к нему. Это своеобразная обменная валюта. Улыбка. Только за это я отдам жизнь. И плевать я хотела на эти мосты, улицы и звезды. Иногда он рядом. Этого хватает....

Вчера и позавчера была в командировках.
Я, наверное променяла бы всю жизнь, чтоб вот так ехать вечно.
А до этого ходили в кино.
Но теперь пустота. Дикая, безвольная, жуткая.
Я не могу бесконечно за него шагать.
Вчера я загадала желания на трех мостах, новой улице, и падающей звезде.
Одно и тоже желание - везде.
Не сбылось.
Может, нужно время? Может, я гоню события? Может....
Делаю ошибку за ошибкой. Мне так кажется, что ошибаюсь постоянно.
Умираю от безысходности. Умираю от тоски.
Странно тосковать по человеку, который рядом, только руку протяни...
Вчера увидела на его лице счастье... Он общался с племянницей.
Я хочу чтоб его лицо так же светилось при виде меня.
Боже мой, какая безысходность................
И выхода я не вижу. ВООБЩЕ его нет.

Знаете, а врать не хорошо. очень даже не хорошо. особенно, когда каждому рассказываешь свою историю, потом легко запутаться... Вот щас сижу и думаю, а чего я плела Дениске про то, где, откуда и почему я знаю шефа. Ну не могу сказать ему, что он же МММ. Он начинает чувствовать обман. А я... А мне... СТЫДНО!!!! Потому что Дениска мне доверяет. Я МММ про него ниче не говорю, конечно, но получается - между двух огней. И как выпутаться, тоже не знаю.... И что прикажете делать???
Френды!!! Помогите.

ЗЫ. Сказать все как есть не получается. Дениска не поймет - маленький еще. МММ - исключено.

друг - тот человек, который не осудит и не позавидует.
а ваши мысли о друзьях, уважаемые френды?

Щас шеф скинул в асю работу.
Нужно за 2 часа написать текс листовок для комп.фирмы.
Мне лень.
У меня болит голова, по причине вчерашнего пива.
Уважаемые френды, помогите креативом!!!

Сижу, значит, в пятницу на работе. А в идеале, немешало бы сходить в универ и узнать про поступление. звоню Маръе. Вдвоем поступать собрались. мол, пошли в универ. Ну мы и пошли. Конечно, я, как порядочный работник, взяла с собой прайсы, типа по дороге пробегусь еще по фирмочкам, пообщаюсь с вумными директорами... И пошли мы в универ (ы). Понятное дело, что с первой попытки не поступили, пошли во второй, понравились там всем и нам изрекли: "Прыносьте документы, щось будемо з вами робыты". И мы, с гордо поднятыми головами победителей, ушли. Ко мне на работу. Чай пить.
Шефа не было.

( Но тут шеф приперся. И чем это все закончилось... )
А Маръя сказала, что теперь нам постоянно такие экспромты будет устраивать. Потому как видно, что мы две личности, употребляющие тормозную жидкость вместо чая и кофе. И что дураку даже понятно, что дышым то мы не ровно в адрес друг друга. Ее слова, да Богу в уши. Хотя, Маръя не тот человек, который будет говорить то, чего нет, лишь бы успокоить. Так что, ждем-с продолжения.
И так, лед тронулся, господа присяжные и заседатели...(с)