Я все забываю Вам показать, как очаровательно мы отпраздновали мой день рождения. Только не подумайте ничего плохого. Это старые маразматики играли в твистер.

Кстати, это вам не йоги и пилатесы. Тут нужно аццкое умение вывернуться в клубок, когда между тобой и ковриком еще три человека, которые тоже выворачиваются на изнанку. После игры, которая длилась 4 часа, на утро болело все, даже те мышцы, о которых я у себя не подозревала и вообще, сомневалась в их нужности.

Где-то в середине игры, когда мне давали команды: "Аша! Левая нога!" Я вначале долго искала у себя ногу, потом искала у себя левую ногу. Потом я понимала, что это нифига не левая и даже ни разу не нога. И так начиналось заново. Иногда путались свои ноги-руки с чужими =)))

Часто очень хотелось, чтоб была еще команда для попы, потому что попа всегда где-то висела.

В общем, всем советую на пикники брать твистер. Ни бадминтон, ни фризби, ни, даже, литрбол, вас так не развлекут, как эта игрушка, расчитанная для детей от 4-х лет. Она, кстати, и полезная, потому что таким новым позам учит, закачаешься =))).

Ну и еще совет, с травмами лучше туда не лезть, можно сразу потерять руку, ногу или таз!

А вообще да, это игрушка самое веселое из пока найденных мною для пикников!

пять утра. на улице уже рассвет. я допиваю бельгийское пиво, докуриваю пачку сигарет и читаю. Читаю-читаю-читаю. Старые записи из ЖЖ. Некоторые открываю, меняю теги, перечитываю... Неужели это все я???

Сегодня мне снилось, что я выхожу замуж. У меня маленькая свадьба и обалденное белое платье, на котрое одевается сверху розовое, тонкое, прозрачное, ну просто таки воздушное второе платье. Оно было на корсете и я, прямо таки во сне, ощущала что мне в нем тяжело дышать. Ну потому что корсет, а я вся как принцесса. Платье было с длинным задним хвостом. И оно на свадьбе подметало пол. Но я была без фаты. И вот спрашиваю я непонятно у кого, мол, мил человек, а где фата-то моя? А не вижу, кого спрашиваю. Вот просто спрашиваю и все. А мне этот мил человек дает какой-то цветок, который даже и не фата. И цветок, блин, зеленый! Нет, мне, конечно идет и зеленый, и розовый и рогана голове, но я то фату хочу! В итоге я причастила этот цветок и выяснила, что у меня короткая стрижка. Хотя точно помню, когда платье надевала, волосы были мои обычные. Кстати, за кого замуж выхожу тоже не знаю, но точно не за Любимого. В итоге, я на этой свадьбе психанула, — фату не дали, за кого замуж выхожу — не сказали, — что мне еще оставалось делать? В общем, ушла я в гордом одиночестве с нее, не отхлебнув даже пол литра шампанского. Сижу такая одинокая на каком-то балконе, слушаю музыку в своем воздушном розовом платье и тут приходит _haos_ и начинает орать: Аша!!! Вставаааай!!! Кому кажу вставай?!?». А я ему отвечаю, в розовом платье на балконе: «Нифига, я не встану, у меня будильник не звонил!!!». Вот на этом моя свадьба закончилась, вернее, не кончилась. Я просто проснулась. А куда фату дели, так мне и не сказали, и мне теперь это покоя не дает =))). К чему бы это все?

Ну и чтоб два раза не вставать, вчера прислали выбрать себе наряд пакистанский. А я, вместо того, чтоб наряд выбирать, музыку второй день подряд слушаю. Уж больно она мне нравится =)

Вчера уехала в Шешуры на фест. Сегодня вернулась. Так нагло линять с работы... Просто катастрофа!!! Странно, что не уволили.
Приехала:
1. с выбитой челюстью (новая загадка: КАК Я ЭТО УМУДРИЛАСЬ СДЕЛАТЬ, вариант: "Подралась", заранее не подходит);
2. сгоревшая на солнце, теперь напоминаю жареную курицу;
3. с галочкой возле еще одной мечты идиота (спать на крыше, зарывшись в сено или солому);
4. с новым музыкальным увлечением (Даха Браха, вроде так. Барабаны - рулят;));
5. с кучей новых знакомств;
6. с кучей добрых встреч со старыми знакомыми и друзьями;
7. научившаяся танцевать два ирландских танца (вернее базу знала, но никогда так долго не практиковала, еще и в людном месте);
8. выучившая несколько движений из коломыек;
9. покатавшаяся на карете скорой помощи с мигалкой по Шешурам (читать пуект первый);
10. с таким вагоном положительных эмоций!!!

ЗЫ. Жаль, что не получилось остаться на закрытие. Обещало быть зрелищным. Шеф не отпустил:(. Вернее, я уже не просилась.

Сколько улыбок от моего города до твоего? От твоего мира до моего? я думаю меньше одной. Но расстояние берет свое. Немыслимо быстрая жизнь... она плевать хотела на наши улыбки и борьбу. Она берет свое. А сойти с ума... я уже сошла с ума. Я просто сумасшедшая девченка, которая все еще думает, что ей девятнадцать, а на самом деле уже 24. Да, не так много, но тем не менее. Когда вспоминаю свой истинный возраст и вижу своих друзей-приятелей, добившихся чего-то, начинаю понимать, что точно также рву когти и обламываю зубы об эту скучную сумасшедшую (такую же как и я, не правда ли?) жизнь. И не замечаю ничего вокруг. Три командировки в одну неделю. Куча встречь. И лица, меняющиеся как в калейдоскопе. И наступает болезненная ночь, когда бессоницу коротаешь втроем: одиночество и Ремарк. Когда чай не охлаждает и согревает, а просто становится бесвкусным. Когда сахар меняешь на сахарозаменитель, начинаешь понимать, что жизнь уже тоже поменяла на что-то вязкое и скучное. Где мое движение. Где мой вопль: "ВСЕМ ВПЕРЕД!!! И НЕ НЫТЬ!!!" Теперь я спокйная, немного циничная, в меру меркантильная особа. А что прячется внутри? Что я никогда не выпущу? Уже никому не интересно, чтоб жить дольше и проще. Вот я. Сижу и думаю. Наблюдаю за человеком сидящим рядом, и понимаю, что уже ничего не вернуть. Все прошло. А мне всего 19... нет, уже 24, но так много всего прошло, и мир я так и не посмотрела. Живу... Живу дальше... Там поглядим:))

И еще очень хочется добавить пару интересов... Но лимит исчерпала...
Добавлю просто сюда:

5 минут до утра..
голая ночь..
грозы..
Мосты в окне вагона..
зима на спине..
занозы..
камни преткновения..
круги от времени..
пустые камины..
сердце августа..
стая волков..
трещинки по стеклу..
фонтанные капли..
хрустальные мосты..
чернила Фауста..

Это мой мир. Это моя жизнь. Это Я. И я еще могу любить. И не могу надышаться человеком. Как будто под водой. Открываю глаза и выпускаю воздух. Я им дышу. Я им живу. Пока могу жить. Пока могу дышать. Пока могу лететь в это чувство.
И заню, что дальше все ранво будет пустота. Ну и что. Пусть будет. Потом разберемся. Потом увидим. И может быть я когда-нибудь снова завоплю: "ВПЕРЕД!!! И НЕ НЫТЬ!!!", а сейчас... сейчас он создает иллюзию... Одна улыбка, и мой мир становится ближе к нему. Это своеобразная обменная валюта. Улыбка. Только за это я отдам жизнь. И плевать я хотела на эти мосты, улицы и звезды. Иногда он рядом. Этого хватает....

Знаете, а врать не хорошо. очень даже не хорошо. особенно, когда каждому рассказываешь свою историю, потом легко запутаться... Вот щас сижу и думаю, а чего я плела Дениске про то, где, откуда и почему я знаю шефа. Ну не могу сказать ему, что он же МММ. Он начинает чувствовать обман. А я... А мне... СТЫДНО!!!! Потому что Дениска мне доверяет. Я МММ про него ниче не говорю, конечно, но получается - между двух огней. И как выпутаться, тоже не знаю.... И что прикажете делать???
Френды!!! Помогите.

ЗЫ. Сказать все как есть не получается. Дениска не поймет - маленький еще. МММ - исключено.

Щас шеф скинул в асю работу.
Нужно за 2 часа написать текс листовок для комп.фирмы.
Мне лень.
У меня болит голова, по причине вчерашнего пива.
Уважаемые френды, помогите креативом!!!

Больше не буду пить Туборг зеленый. ВООБЩЕ!!!! Даже с лимоном. Даже с вишневым соком. От него болит голова. И вообще, пить с понедельника очень плохо. Особенно с позапрошлого.

Сижу, значит, в пятницу на работе. А в идеале, немешало бы сходить в универ и узнать про поступление. звоню Маръе. Вдвоем поступать собрались. мол, пошли в универ. Ну мы и пошли. Конечно, я, как порядочный работник, взяла с собой прайсы, типа по дороге пробегусь еще по фирмочкам, пообщаюсь с вумными директорами... И пошли мы в универ (ы). Понятное дело, что с первой попытки не поступили, пошли во второй, понравились там всем и нам изрекли: "Прыносьте документы, щось будемо з вами робыты". И мы, с гордо поднятыми головами победителей, ушли. Ко мне на работу. Чай пить.
Шефа не было.

( Но тут шеф приперся. И чем это все закончилось... )
А Маръя сказала, что теперь нам постоянно такие экспромты будет устраивать. Потому как видно, что мы две личности, употребляющие тормозную жидкость вместо чая и кофе. И что дураку даже понятно, что дышым то мы не ровно в адрес друг друга. Ее слова, да Богу в уши. Хотя, Маръя не тот человек, который будет говорить то, чего нет, лишь бы успокоить. Так что, ждем-с продолжения.
И так, лед тронулся, господа присяжные и заседатели...(с)

поняла, что встречатся с четырьмя парнями - это не есть хорошо. Потому как можно потом получить по голове от всех четырех. вчера чуть так и не получилось. хотя, я не понимаю этой логики. я ничего никому не обещала, в принципе я ни с кем из них даже сексом не занималась (исключаем вчерашний инциндент), я старалась намекнуть, что в идеале я бы хотела, чтоб со мной рядом был совершенно другой человек. неужели это называется - (щас напишу страшное слово:))) легким поведением? и с какой стати? если человеку приятно со мной общатся, появлятся в обществе, то что в этом плохого? почему сразу же ставится клеймо?
следующий нюанс. каждому человеку в определенный момент хочется отдохнуть от всех. бывает. правда? одна я отдыхаю редко. поэтому вчера, когда оборвались все планы, я ушла гулять с подругой. при этом совершенно забыла, что договорилась с двумя МЧ встретиться, ну, или хотя бы отзвонится. все знали, что к 20.00 я должна быть на тренировке. а поскольку уехала нечаянно за город и там был дождь, то на тренировку не попала. зато увидела радугу:). МЧ обиделись и абсолютно не поверили, что я там с ДРУЗЬЯМИ.
из этого вытекает еще один момент: почему мужчины так редко верят в дружбу между противоположными полами? почему все мои МЧ, или претенденты на эту должность, неадекватно реагируют на Дэна и Роллинкса. им русским языком объясняешь, что если бы у нас что-то было, то уже давно, ну а ежели не случилось, то теперь и не случится.
в конце концов, я свободный селовек. живу в относительно свободной стране. имею полное право общаться с теми людьми, которые мне интересны. заниматься теми делами, которые считаю важными. я же не уточняю, кто бесконечно звонит на первом свидании. я не спрашиваю, с кем кто живет. и не лезу в личную жизнь, если сами не расскажут. так почему бы не следовать моему примеру?
Вот такие пирожки с котятами, их ешь, а они пищат....

Шаг сделан. Как ни странно, не с моей стороны. МММ ведет себя очень странно. Требует забрать ключи от офиса, зная при этом, что сегодня вечером я уеду и вернусь только завтра вечером. Знает. Обговаривалось неделю. Со всеми. Но нет, сегодня, в свой выходной, сижу в офисе, пытаясь отобрать музыку, и понимая, что я предельно счастлива и это счастье сейчас разорвет меня на куски. Его требование внимания. Его руки. Легкое прикосновение. Сознательное легкое прикосновение. А потом лицо в моих волосах. Замереть. Жить так всегда. Больше ничего не надо. Пусть так пройдет вечность. Но мозг лихорадочно работает в таком направлении: "Аша, акстись, он выпил!!! Это на него так алкоголь действует! Не верь! Это иллюзия. Опять сама придумаешь, сама опверишь, а потом, еще и сама обижаться будешь!". Но то, что любит вторит и цинично издевается. А какая в общем разница??? Сейчас, сейчас, сейчас!!! Вот, рядом, и все будет хорошо. Но эта занатсованная сволочь все дальше парирует: "Нет ничего, не реви потом." И почему-то оптяь не бросаюсь в омут с головой. А начинаю боятся. Больно будет мне. Очень больно. И мне. И я буду сама себе напоминать козлика из мультика. Только козлик отдает свое горе, а я буду его держать при себе. Буду его любить, буду ждать. Не умею бросаться в омут с головой. Тем более - работа... И мое: "ты случайно не забыл, что ты теперь мой шеф?". Ну кто меня за язык дергает??? КТО???????? Такие моменты случаются только раз. Больше шанса такого не будет никогда... НИКОГДА!!!!!!!!!!!!!!!!!! Вернись. Почему я не могу задержать вечность? Почему я..... все прошло... я благодарна Богу за эти пару минут.... я счастлива.... с этим я могу еще пожить немного... сама придумала.... сама поверила... но это реальность. его прикосновение. его запах. я боялась посмотреть в глаза. я боялась показать свои глаза. полные счастья и ошарашенные. голос не подвел. Вздох... раз-два-три-четыре-пять.... Ты - шеф. этим все сказано. поверните землю. дайте машину времени... Ну хоть что-нибудь... все бренно... все пройдет... и это тоже.... только себя не прощу... не смогу... один шанс.... один......

Аша! Запомни одну важную вещь - если ты умираешь от любопытства, но не готова увидеть или услышать правду, то - не лезь туда, куда не просят, а тем более в личные фотографии и документы другого человека. Сама бы ты за такае убила. Что ты хотела там найти? Уговаривала себя, что все хорошо...... Не хорошо. Увидела? Узнала? А теперь не реви и возьми себя в руки! Со слезами на глазах тебя не правильно поймут! Ты нужна веселая и беззаботная. И ревновать тоже не к чему. Это всего лишь фото.......